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Voy a estrenar AGUA con mi blog, y que ****, así soy el primero que entra algo aquí y eso me pone mucho.
Os voy a hablar de cosas inusitadas, de elementos convergentes y divergentes, de aislamientos temporales en el espacio tiempo, de rotura del continuo, de la belleza discontinua, del amor entre Marte y Venus, fruto del cual nacieron los 3 arcángeles, o no........ quien osará rebatirme? Porque dice la leyenda que fué la castración de Urano la que dió a la fin y a la postre con la creación de los 3 arcángeles caídos. En fin.... desdichas y dichas, es lo que suele haber en el Universo.
Y de él, nadie mejor que YO para explicároslo. Para sacaros de vuestra oscuridad, de vuestra ignorancia suprema pero inocente, aunque tambien bellaca e impura.
El Cosmos me rodea y llena mi mente de imágenes inverosímiles, las cuales serán dadas a cada usuario de distinta forma. Algunos las rescibirán al itálico modo, otros tal vez tendrán que ser mamporreados una y otra vez para que les "entren", quizá lleguemos a ser espectadores afortunados con algún que otro usuario quien, tras leerme, se ilumine y levite durante unos segundos...... pero me temo que debería tener preparada su web cam para mostrarnos su momento de lucidez, porque luego, irremediablemente se le olvidará.
Por eso estoy YO aquí, con todos vosotros, para que mis palabras os "eleven". Aquí aspiramos al 11 (eleven). el 10 se quedó ya postergado en la ridícula comisura del cero que se mofa del uno sin piedad alguna. Dos unos hacen la parejita, el 2, número perfecto al cual luego podemos añadirle el resto de numeritos para que todos contentos vaguen por donde se les plazca.
En fin, de momento ya teneis para pensar un ratito (largo me temo). No desespereis, porque os enseñaré el infinito.
Voy a proseguir, pero antes debeis comer. Ahí teneis una receta necesaria para alcanzar el infinito prometido:
" te deglutire tus gluteos "
2 pechugas de pollo
3 paltas maduras (aguacates)
3 tomates redondos
2 cebollas blancas
2 chiles colorados
300 gr. de queso mozzarella
1 morron rojo,
1 morron amarillo,
1 morron verde
3 dientes de ajo
1 pizca de pimenton rojo
2 limones
cilantro
una copa de vino blanco
aceite de oliva
sal
pimienta
salsa tabasco
nachos ( chips )
preparacion del pollo:
cortar el pollo en daditos y saltearlo en el aceite de oliva hasta que se dore agregar el morron rojo,
amarillo y verde + 1 tomate, 1 cebolla, 1 diente de ajo cortado pequeño, 1 chile, el pimenton la sal
y la pimienta. cuando la preparacion este homogenizada, agregar el cilantro, un poco de limon y el
vino blanco . una vez cocido ( unos 15-20 min ) colocar la preparacion en cazuelitas y agregarle el
queso. poner las cazulitas en microondas hasta que el queso se gratine o derrita .
preparacion del guacamole :
procesar las paltas con la cebolla, el cilantro, 1 chile, la sal, un poco de aceite y limon . agregar
los 2 tomates cortados en cubitos pequeños .
acompañar con los nachos o chips .
Cuando hayais digerido y vuestro cuerpo termine de temblequear por el sabroso platillo que os he regalado, seguiremos en esta búsqueda espacio-navidad-transformante que os he prometido, como buen chico que soy..............
Marmara te leo, te leo, pero yo soy aries.............. snif.
Ejem............ voy a proseguir con unas cuantas decenas de palabras fulgurantes que precisamente surgen de mi intelecto más primigenio y campestre:
rooooooooooooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
rooooooooooooooooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
aiennnnnnnnnnnnnnnnnnnnndioooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
jumbalajumbalajummmmmmmmmm!
Osease: soy genuinamente y genialmente intelejtual. Y viva Ejpaña. Bono es mi ídolo y padrino de bodas (la séptima me refiero). Es por eso que por una parte, me siento traidor a la Patria, pero sin vergüenza alguna, me dilapido todo el dinero que cae en mis bolsillos cuando canto en los bares, gastándolo en música barroca, la cual nunca escucho pues la odio tremendamente. Es un sinsentido y un desatino? El Infinito, como os quería explicar, plebeyos, es asíng: incierto y fino, como una compresa (con-presa-franquista pero la "m" le dá más saborcillo a paella. Por cierto, a que no sabeis pq en todos los restaurantes se come paella los jueves??? Viene de Franco, pq al Caudillo le encantaba la paella, y justo los jueves salia a comer fuera, y como los restaurantes lo sabian, comenzó esta tradición que aun perdura, para más inri de los memos republicanos, que tambien la comen los jueves).
Los judios, que son primos hermanos de los comunistas y los masones, y de mobutu tsetsetseko y de Tatchenko me olvidaba, perdon!!! siempre nos decían sabiamente que debemos invertir todo el tiempo en dar nuestro dinero a los bancos. Ellos sabrán que hacer. Pues bien. Se acabó lo que se daba: el Infinito ha llegado a vosotros y os dicta lo siguiente: GASTAR TODO EN PASTA DE ARROZ, porque... chinita, chinita, que es esto???? no es una tortilla (tan laureada por el famoso vent) a la española???
Seguiré guiándoos......... es mi deber.
AVISO A NAVEGANTES
Un inciso.
Ya sé cómo será la invasión extraterrestre. Lo acabo de ver ahora mismo en mi mente.
Es por eso que aparco unos instantes el deber de teletransportaros al INFINITO para daros este mensaje humano-extraterrestre.
Vendrán e intentarán suplantarnos. Tendrán los ojos negros (cuando se pongan en plan de intercambiarse por un humano) y así irán abduciendo a la raza humana. Por suerte, o por azar, se verán en un momento dado extrapolados en una isla todos ellos... y los norteamericanos, mal que me pese, los eliminarán atómicamente.
Ya lo sabeis. Gracias a mi intelecto superior. Sé que estais emocionados. Os perdono.
Pero volvamos a la Tierra. De donde pertenecemos, o nos pertenece? Un dilema tácito que debería tomarse con una tacita de café, bien caliente, mientras nuestras piernas se acomodan en la butaca de turno que presenta una vista, al estar posicionada magistralmente por mí, espectacular de la vecinita de en frente. Señorita que se dedica a vestirse y desvestirse ante su ventana, indiferente del Mundo, de esa Tierra que os hablaba al principio, que la mira a través de mis ojos que os representan a todos, muchachitos. Evidentemente este comentario está reservado a los varones. Las féminas, lo siento, habeis sido obviadas (excepto mi vecina streapper) por unos segundos. Espero me perdoneis. Seguro que sí.
El infinito, el infinito..... ¿Cómo podría, con simples palabras, haceros sentir lo que representa? ¿Cómo acercaros a él, si en realidad lo teneis rodeándoos continuamente pero no os enterais? Difícil tarea la mía, pero me lo he propuesto, y así lo haré.
SINTAXIS
Un hombre mirando fijamente sus ecuaciones dijo que el universo tuvo un comienzo.
Hubo una explosión, dijo.
Un estallido de estallidos, y el universo nació.
Y se expande, dijo.
Había incluso calculado la duración de su vida: diez mil millones de revoluciones de la Tierra alrededor del Sol.
El mundo entero aclamó;
hallaron que sus cálculos eran ciencia.
Ninguno pensó que al proponer que el universo comenzó,
el hombre había meramente reflejado la sintaxis de su lengua madre;
una sintaxis que exige comienzos, como el nacimiento, y desarrollos, como la maduración,
y finales, como la muerte, en tanto declaraciones de hechos.
El universo comenzó,
y está envejeciendo, el hombre nos aseguró,
y morirá, como mueren todas las cosas,
como él mismo murió luego de confirmar matemáticamente
la sintaxis de su lengua madre.
LA OTRA SINTAXIS
¿El universo, realmente comenzó?
¿Es verdadera la teoría del Gran Estallido?
Éstas no son preguntas, aunque suenen como si lo fueran.
¿Es la sintaxis que requiere comienzos, desarrollos y finales en tanto declaraciones de hechos, la única sintaxis que existe?
Ésa es la verdadera pregunta.
Hay otras sintaxis.
Hay una, por ejemplo, que exige que variedades de intensidad sean tomadas como hechos.
En esa sintaxis, nada comienza y nada termina;
por lo tanto, el nacimiento no es un suceso claro y definido,
sino un tipo específico de intensidad,
y asimismo la maduración, y asimismo la muerte.
Un hombre de esa sintaxis, mirando sus ecuaciones, halla
que ha calculado suficientes variedades de intensidad para decir con autoridad
que el universo nunca comenzó
y nunca terminará,
pero que ha atravesado, atraviesa, y atravesará
infinitas fluctuaciones de intensidad.
Ese hombre bien podría concluir que el universo mismo
es la carroza de la intensidad
y que uno puede abordarla
para viajar a través de cambios sin fin.
Concluirá todo ello y mucho más,
acaso sin nunca darse cuenta
de que está meramente confirmando
la sintaxis de su lengua madre.
ENFERMIZOS FURORES ANALES
"(...) Joan el cibernauta
es un joven colosal
que cura a la María
su enfermizo furor anal,
gimnasta futurista,
como el no encontrarás.
y se aman y se comen
y se fuman de escondidas,
músicas que nadan
en un tazón insonorizado,
multiorgasmia en general. (...)"
[b][size=18]Vengo justamente de un party-playa, en plan hippie. Así que, estimada Lola, tu fiesta pija me la trae al pairo, nena...... tu sabrás que haces.......
He visto gente en la playa de diversas nacionalidades, compartiendo bocatas y bebidas (calientes por cierto, puaj). Y yo, con esta cara que tengo voy y me digo: "..... soy Pepe Navarro, coñio, ¿por qué no me apunto?........", y allí me teniais sentadico al lado de unas buenas mozas extrangeras que quien sabe que diantres me estaban diciendo. Total, me da lo mismo. He merendao-cenao de gratis que es lo que vale, o no?
Bueno queridos y dominados usuarios......... voy a ver la tele un rato. El Infinito puede esperar un poco más.
Ah, mis inevitables fans femeninas. Os condecoro hoy con la insigne medalla de la paella bien hecha! Un honor que merezcais o no, será una forma plácida para que comenceis vuestra andadura, JUNTO A MI, tras el Infinito. Y los hombres? Tomaros unos chatos de vino mientras tanto, que estoy ocupado. De todas formas ellas serán las primeras en arribar a puerto. Siempre es así, excepto en un solo caso: el MIO. Pero como Ser Superior que soy, y Divino, tambien contemplo la posibilidad de fehacer grandes gestas en favor de la igualdad y desigualdad por igual. Con ello os quiero decir que, mi trato hacia vosotros será siempre justo e injusto, pero es por vuestro bien, aunque aún no seais capaces de entenderlo. Suspirad ahora. Os lo permito.
Veo por aquí a una manceba que comienza a percibir ciertos destellos nocturnos. De día es aún improbable que los distinga, sin embargo. Me alegra contemplar eso, por lo cual la premiaré con dos palmaditas en el culete. No me des las gracias, aunque las merezca.
Gracias, gracias, gracias............ las mías, por supuestisimo.
Soy el ELEGIDO. Beso con mis cejas y con ello os llevo bastante tiesas por latitud norte, rumbo hacia algunas tierras amadas por mí.
Tras una pernocta plácida, transgredí el fruto ambar de una delicada flower-power: Pero que diantres! pensé para mis adentros. Es lo que la Fe me llevó a fehacer. Soy Eterno y envidiado, por Jesucristo!!!!!
Estoy algo cansado hoy pues tuve un embate contra varias mancebas lascivas. Pecaminosas todas ellas, pardiez! Si lo hubiere sabido antes........... Akelarre orgiástico de Marte y Venus a la vez!!!! Más mi Señoría pudo defenderse y agotarlas hasta más allá del límite sonriente.
Sale la Luna, mi novia cautiva, y con ello tambien mis recuerdos más remotos. Debo partir un rato hacia el azabache placentero, lleno de titilantes corazones de hembras somnolientas.......... ah, que Grande soy!
y para mis amadas unos versitos que comprenderan, las más iniciadas, el resto sencillamente llorarán de emoción barroca............
"(...) En tanto no te ofenda ni te harte
tratar del campo y soledad que amaste,
ni desdeñes aquesta inculta parte
de mi estilo, que en algo ya estimaste.
Entre las armas del sangriento Marte,
do apenas hay quien su furor contraste,
hurté de tiempo aquesta breve suma,
tomando, ora la espada, ora la pluma.
Aplica, pues, un rato los sentidos
al bajo son de mi zampoña ruda,
indigna de llegar a tus oídos,
pues de ornamento y gracia va desnuda;
mas a las veces son mejor oídos
el puro ingenio y lengua casi muda,
testigos limpios de ánimo inocente,
que la curiosidad del elocuente. (...)"
Ser cazador es mucho más que sólo atrapar animales. Un cazador digno de serlo no captura animales porque pone trampas, ni porque conoce las rutinas de su presa, sino porque él mismo no tiene rutinas. Esa es su ventaja. No es de ningún modo cómo los animales que persigue, fijos en rutinas pesadas y en caprichos previsibles; es libre, fluido, imprevisible. No me importa lo que sintais. Para ser cazadores debeis romper las rutinas de vuestras vidas. Todos nosotros nos portamos como la presa que perseguimos. Eso, por supuesto, nos hace ser la presa de algún otro. Ahora bien, el propósito de un cazador, que conoce todo esto, es dejar de ser él mismo una presa. Ello os llevará al Infinito, en cierto modo... Pero para empezar, podriais, por ejemplo, dejar de almorzar a las 12 en punto.
..........................................
Y agora.... un canto, un efluvio intelectual ardiente.... un poema? No. Vasallos. No. Y tres veces No. UN MANIFIESTO!!!!! Aquesto es lo que leereis a continuación, arrodillados e inundados de lágrimas por la emoción que no comprendeis todavía. Un MANIFIESTO al Gran Don Adolfo Soltelo. Mi Mentor. Y el de otros dos batracios como yo, que acunaron su lírica conceptual un día, pero agora duermen en el lecho del vino banal y perverso. Pero los amo igualmente. Quien osa decir que no se entrega a Baco por puro frenesí? (y más aún si viene en una Sangría en tetrabrik!).
De los tres arcángeles fruto de la divina castración de Urano.
A ti, Marqués de Bradomín, padre de los arcángeles caídos en el fuego eterno.
A ti, Marqués del divino reino erótico Iluvator, postergado en la calenturienta selva.
A ti, ardiente de pasión y deseos concubinos.
A ti, dichoso varón esforzado de imaginación exuberante y apocalíptica.
A ti, Duque del orgasmo inquisitorio.
Somos los caballeros de tu sensorial feudo verde, calimado de borboteantes venas pasionales.
Nos laudeamos de tus divinos e insospechados paisajes oníricos y del abismo nihilista de tus entrañas paternales.
A ti, lucidez encendida por el Dios nauseabundo e inerte, vaginado por la impureza de las cumbres de tu saber placentero.
Perdido estás en la podredumbre humana, proyección de un vacío sacramental.
Paseando por tu sensorial imperio nos dimos cuenta de su perfección sexual y absoluta: mancebas con muslos marmóreos, hijas del divino Marqués de Sade, dispuestas a las más reaccionarias curvas praxitelianas, espectros de un sueño depravado, decadencia y ruindad corporal, aquelarre y fusión orgiástica de Marte y Venus. ¡Qué tardes tan interminables fueron las de Avignon!
Paseamos por tu bosque de símbolos y saludamos a las flores de tu mal carnal, sensual, bacanal de coitos exarcerbados. ¡Oh!, ¡que placer tan insospechado!
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(Simbiosis fisiológica)..... suspiros....... suspiros..........suspiros..........
Contracciones famélicas y obsesivas de tuberculosis epiléptica... Dada... Dada... Dada... Leprosidad etérea a tu servicio senil y varonil. ¡Oh!, ¡qué virginal bosque el de esas nifas!
Nos perdimos en la latina maleza de sus sueños sediciosos y palpamos el detrimento sensual en las cumbres emanadas de tu poder hacedor. ¡Oh! Angel caído del cielo, prostático orgasmo finisecular.
Oimos los gritos de las hernias infernales que relinchaban y balbuceaban. Universo repleto de orgasmos intelectuales, de sensatos impulsos maternales, de esféricos bustos blanquecinos, llenos de nívea leche.
Anduvimos, anduvimos... y nos contaron tus aventuras. Sabemos que tu eres el maestro del orgasmo infinito y a pesar de todo insatisfecho. Sabemos que estás hambriento de la Vírgen María, la única que aún es pura, poesía desnuda, ¡tuya para siempre! Judas fue tu primer maestro y nuestro héroe villano.
En el diluvio semental percibimos tu cálida agonía de deseos sensoriales, concupiscentes y apetecibles. ¡Movimiento serpenteante que se desliza como un roedor maltrecho! Gran violador de las fantasmagóricas Galaxias Vírgenes, provocador del bastardismo espiritual, espejo deformado de Enrique VIII. ¡A qué ilusiones de hemiplejías podridas y putrefactas nos llevas, ciego sabio! Dada... Dada... Dada... os
¡¡¡Eres una Mala Estrella, Maestro nuestro!!!
Estoy perturbado, pardiez!!!!!!!
Mil pensamientos me inundan la sesera, y sé, sé, que tengo sed de sentenciar sesenta veces en las Termópilas al mosquito Tse Tse, por sevillanas...... Oh, cuan fecunda es mi mente iluminada!!!!!!!
Os reto al uso terapéutico de mis palabras gloriosas, pequeños y pequeñas....... Sabeis que el INFINITO es aun inalcanzable para vuestros voraces apetitos, pero yo, el Gran Maestro os lo acercaré hoy un poquito más. Mirad en lontananza por vuetras ventanas, abridlas y gritad poseidos lo siguiente: SOY UN SER INDESCRIPTIBLE Y ANONADADO! PERTENEZCO A MI PAIS, PERO NO PUEDO AMARLO PUES, DECIDO TRANSMUTAR EN GUINDILLA PICANTE DE ALBACETE!!!!!
y pues.... tras estos deberes, me retiro a meditar sobre lo sublime y lo banal, mientras unas mancebas pecaminosas intentan soslayar mis adentros (hacia afuera). Os perdono, una vez más.
PUTAS
Queridos y queridas..... llegados a este punto crucial, voy a referirme a cierto género humano que seguro conoceis (los unos y las otras). Y por que? Sencillamente el INFINITO lo ordena. Arrodillaos.
PUTAS
Se denomina así al conjunto global de mujeres, con la lógica excepcion de nuestra madre, nuestra hermana y nuestra profesora, esta última solo en determinados casos.
Esta sub-especies de personas humanas vasallas de Yamcha esta compuesto en un 90% por un elemento denominado: 20PuTa [20 partículas del átomo Plutonio (A esto se debe su grado tóxico) y 1 partícula de Tantalio)mientras que del 10% restante solo se sabe que debío residir entre el siglo XVI y la carretera Panamericana.
Tantalio, atomo usado para crear a una **** junto con 20 átomos de plutonioSon muy apreciadas por el sub-degenerado macho hispanicus, según las escrituras de Nacho Vidal. Otros autores clasifican a las putas en 2 grandes grupos:
las "putas" propiamente dichas.
las "hijas de ****".
La definición para cada una de estas subclases de putas seria: las putas son las mujeres que se acuestan con todos los animales hombres. Y las hijas de **** son todas aquellas mujeres que se acuestan con todos los hombres menos contigo.
PUTERISMO
Es un deporte muy tipico de españa, consiste en salir de fiesta y si no te comes un torrao te diriges a un Puticlub, que son clubes sociales donde las putas se reunen, en las ciudades son pisos llenos de estudiantas con una señora llamada madame que se suele parecer a Gary Oldman vestido de dracula y le pagas y entonces eliges la **** con la que te quieres casar. En el mundo rural, son edificios bajos anti huracanes, porque las putas los atraen, repletos de lucecitas y con ventanas con barrotes para que no puedas escapar durante la copula. En vez de madame, tiene un tio tuerto que limpia los vasos a escupitajos, no le llames madame porque va a sacar un palo y te pegara, o un falo y te pegara tambien.
Grandes personajes son practicantes del puterismo.
Coto Matamoros. El monarca. Hitler. Franco. El capita Enciam. El Dr. Slump. Los canis.
El puterismo se traspasa. Muchos han visto a sus amigos flotando junto a su ventan a altas horas de la noche. Llaman a tu ventana y si les abres te llevaran con las putas, y te convertiras en un putero,y ya siempre iras de putas, porque necesitaras de sus fluidos para sobrevivir.
Acepción Nº1:
Según la historia, ésta también podría ser definida como una profesión y siendo así, se puede asegurar que sería la más antigua sobre y bajo la Tierra. Cosa incomprensible ya que si no existían los bancos, no se podía pagar al género. Según los datos estadísticos, el 98,96456546% de la población masculina elegiría esta profesión en caso de haber nacido mujer. Frases tan conocidas como estas lo acreditan: "Poh yo si hubiea nasio muhé hubiea sio ****, porque ademá de follá me pagan". En la actualidad, la Frikipedia oferta cursos de puterío profesional camuflados discretamente en muchas farolas urbanas con asuntos como "Alquilo mi cuerpo serrano", "Si no quedas satisfecho, que te lo haga una sin-techo" y, más comunmente, "Ven pa' ca si me quieres fornicar".
Para ser una buena ****, lee esta GUÍA que te explicara todo lo necesario para convertirte en una **** exitosa.
En conjunto, constituyen el elemento 94 de la Tabla Periódica.
INDIGNACION
Estoy indignado, real e infinitamente. Y es que, el prólogo anterior me viene de perlas para hablaros sobre alguien "del ambiente": la Duquesa Tita Cervezera.
Esta tipa no soporta a su nuera, una "soplaflautas" del montón que se ha ligado al tontolaba del hijo de ella, de la Duquesa, no de la otra soplaflautas. Y digo "la otra" pues.... ¿como subió de pescatera a Duquesa la Tita? pues soplando flautas hasta que llegó a la del Barón, y mire usted por donde, le dió a la nota clave para arreglarse la vida por los siglos de los siglos. Amén.
Y es que siempre pasa igual..... todas las soplaflautas no soportan a las demás (soplaflautas), y menos aun si pillan (como pilló ella en su día) a su hijo (el tontolaba, nos referimos).
Coplilla dedicada (léase con el sonido de un abejorro de fondo, si es posible):
"SOPLAFLAUTAS FUISTE Y SOPLAFLAUTAS SERÁS, Y NO SOPORTAS QUE LO SEAN LAS DEMÁS, PERO AY TITATITA...... A TU HIJO, EL TONTOLABA, LAS QUE LE GUSTAN SON LAS QUE SOPLAN MAS Y MAS..... ERGO: TE PONGAS COMO TE PONGAS, SIEMPRE TE JODERAS."
El INFINITO es majestuoso..... por eso siempre apartará a ese tipo de calaña de su inmensidad absoluta... a... a....a....... (ergo: las que seais PUTAS, no ireis al sielo).
-Tuvo la culpa Paco- decía Visitación, ceñidas con una cuerda las piernas, por encima del vestido-. Empujó demasiado fuerte, para que se cayera Saturno y, ¡zas!, subió la barquilla allá arriba y al bajar... se enganchó en ese palo.
Obdulia no se movía, pero gritaba sin cesar.
Ah...... mi queridísima Regenta........ me hace entreveer el INFINITO de una forma Magna e ilustre. Quasi llega a la verborrea incipiente de los primeros griegos que manifestaron cierta lucidez iracunda......... Os recomiendo releer este tesoro español, para que prepare vuestras ánimas, antes del Debate final que nos espera siempre agazapado; conchas de perfil de alabastro en sus solapas maquiavelas, y una sonrisa embelesadora que siempre lleva a las féminas a remangarse las enaguas sin pensar ellas, en lo que a posteriori se convertirá en una danza sin besos, pero con millares de roces galopantes.
Ahora mismo me comería unos canelones pero.......... el arte me lleva hacia un insospechado hito: un tremendo hipo transforma mis sonidos guturales en una sinfonia caótica, y los cerezos florecen apresuradamente para rescibir mi bendición. Popeye es el nuevo Amo de Antártida. Puaj.
Dedicad oh a Ro hhhh a lacho h ni a Pep a hhh a Nayad e hhh e a tantas mançeba h sss!!!
Como dize Aristótiles, cosa es verdadera,
el mundo por dos cosas trabaja: la primera,
por aver mantenença; la otra cosa era
por aver juntamiento con fenbra plazentera.
Si lo dexiés de mío, sería de culpar;
dizelo grand filósofo, non só yo de rebtar:
de lo que dize el sabio non devemos dubdar,
ca por obra se prueva el sabio e su fablar.
Que diz verdat el sabio clarame[n]te se prueva:
omnes, aves, animalias, toda bestia de cueva
quieren segund natura conpaña sienpre nueva,
e quanto más el omne que toda cosa queAs mueva.
Digo muy más el omne que toda creatura:
todas a tienpo çierto se juntan, con natura;
el omne de mal seso todo tienpo, sin mesura,
cada que puede quiere fazer esta locura.
El fuego sienpre quiere estar en la çeniza,
comoquier que más arde quanto más se atiza;
el omne quando peca bien vee que desliza,
mas non se parte ende ca natura lo enriza.
E yo, como só omne como otro, pecador,
ove de las mugeres a las vezes grand amor;
provar omne las cosas non es por ende peor,
e saber bien e mal, e usar lo mejor.
Oj quieroooooooo a todaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjj!!!!!!!!!!!
Soy PepeNavarro, vuestro humilde Fehacedor de pernoctas altivas en el arte sublime del baile campestre!
Viva Yo, e Hispania, la irreductible! El Infinito se acerca a vosotras, que no a vosotros, batracios! Los hombres siempre os perdeis en lo mismo de siempre. Suerte que Yo, el Único, el Infinito Caballero Inmaculado de la Horchata Silvestre, os guio en este árduo camino. Más aún así, ellas son las que merescen las florecillas que tiro al azar, para seleccionar naturalmente, a la más habilidosa y ardiente...... pardiez! que veladas fueron aquellas en el Guadalquivir!!!!!!!
He dicho. Seguid trabajando para comprehender mi léxico Divino, para ello, ellas desberán leerme en total genuflexión praxiteliana, y a ser posible, sin tapujos que perturben sus mentes (ergo: sacatelaropayasivendredeproapapopa), y ellos en la posición del murciélago loco, penduleando mental y físicamente en un eterno círculo simbiótico con el café recién hecho en la tabernucha de Don Torcuato, y la visión de gorilas enfurecidos.
Espectacular, aunque tiene más aceite del permitido en mis más insospechadas visiones lunático-festivas... Vehemente me siento al pensar sólo en ello!!!!! Un lustre para recordar infinitamente, tamizando la piel de mancebas perversas........ Felíz Cumpleaños! (a quien corresponda, y a quien no, que tan solo se contente con su porción de felicidad, dispensada hábil y astutamente por mi Ilustrísima Vuecencia. Arriba España! El Infinito os espera cada vez más ardiente!!!!! No lo sentíis ya????? Me parece quasi imposible!!!!!!!!! Con todas las "pistas" que os he estado dejando aquí, in recta manu, deberíais al menos elevaros 1 centímetro y 4 décimas del suelo!!!!!!!! (es la medida pusilánime dedicada a todas aquellas hembras no creyentes, que para apaciguar la ira de los Dioses, deben ofrecerse con total sumisión a la vara matemática, la cual facerá pernoctas altivas y luminiscentes en sus mentes descarriadas... Amén!).
Esto es todo de momento, pero habrá mucho más........ y más.......... Y MÁS!!!!!!!!!!....... Sé que me amais con locura. Pero yo no.
PRINCIPIOS DEL PRINCIPIO-FIN Y FINALES
Pregunta interesante la que ha propuesto Pepa, en mi áureo blog. El infinito es totalmente reconocible, amada de pernoctas transgresoras en lo que al frigorífico se refiere... o..... cierre usted aquella portuela para que no se escape el frío y sigamos ardiendo en la pasión de unos boquerones bien enfritados.....; lo que descía, mientras mis óculos se iluminan con un rayo límpido de luz celestial, es que el infinito puede reconocerse fácilmente, pues no tiene ni principio, ni final. Entonces.... dónde está el infinito? o mejor planteado: donde estas tú, buscadora del saber placentero e inmaculado....? Estás justo EN MEDIO.
Ecuación Navarra:
INFINITO = Final2 + 2/4
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EN MEDIO
...... y ahora algo que os será de utilidad suprema y os descubrirá un mundo nuevo, para lo que nacisteis, porque yo soy así, GRANDIOSO y EXTRA-HUMANO..... y me amais, lo seeee....... (probad suerte y haced "click" sobre la siguiente y glamourosa imagen, ahhh......) luego le dais a DOWNLOAD que está en gris a la derecha y os bajais esta chuchería pepenavarra:
UN DIA EN LA VIDA DE PEPENAVARRO
Agora us voy a contar un cuento, de María Sarmiento, que se fué a cagar y se la llevó el viento...... NO!!!!!!! No es ese cuento! Es otro! Y os deleitará. Será por partes o capítulos, por lo que sufrireis hasta la publicación del siguiente...... es así, no hay más.......... el INFINITO necesita de vuestro sufrimiento intelectual........ Cuando arribeis, lo comprehendereis, vasallas mías (y vasallos).
ESPERPENTO
Rosaida se estremece de frío en su habitación. Acurrucada espera, con agónico gesto que llegue la hora tan ansiada: volver a ver a su captor. Mientras tanto canturrea algo ininteligible, unos versos quizá? No lo sabremos nunca. De pronto se para, se rasca la cabeza y mirando al frente comienza a hablar con claridad, tanta que sorprende...
"... Era una tímida noche, cubierta por una espesa y densa niebla. Los almacenes habían cerrado, sólo los locales de noctámbulos mantenían sus puertas abiertas a la élite aristocrática. Universal, uno de tantos rincones de nuestra noche, había abierto extrañamente sus feudales portuelas muy avanzada la ténue madrugada, ya que, a causa del maligno destino, el amo del local se había arrojado desde el séptimo piso de su residencia conyugal y había caído sobre el cuerpo de una desdichada anciana, que al acto pereció. Así pues en la atmósfera tensa que se respiraba en el bar musical ya se intuía un lamentable desenlace. En efecto, dicha noche, en la barra del primer piso se hallaban Lamedú y Gallinda, levemente reclinados uno sobre el otro, jadeando de placer, orientadas sus manos hacia sus respectivos sexos. La camarera, augusta e impertérrea, observaba la excitante escena que se abría ante sus esféricos y anecdóticos ojos. Deseaba ella tornar a su "sweet home" para que su pretendiente la sacudiera con su paraguas fálico. Pero de repente, la camarera sufrió, sin ciencia alguna, el incesante gotear de su adrenalina galopante... era claro indicio de que no se podia reprimir más. Instintivamente, como las antiguas felinas mexicanas que don Ramón nos narra, se abalanzó sobre Gallinda y empezó a darse de puñetazos con ella. Efectivamente, la mujer mordió la manzana por su levedad de alma y en menos que canta un gallo, toda la muchedumbre barronil del music-bar enzarzose en una inesperada pero supuesta pugna. Era el Caos que los Antiguos Filósofos ya habían premeditado. Era la Decadence que don Frederico había vaticinado para la civilización occidental. El akelarre desmesurado del instinto había desembocado en la destrucción de la intimidad vitricia. Todo acabó como el antiguo aforismo o sentencia de que el hombre es para el hombre... no, el lobo es para el lobo un hombre. Sólo resplandecían en el ajetreado floor del local los cuerpos semi-inertes de os macabros pugnantes. Lamedú y Gallinda, que eran la indirecta causa de la pugna, habían salido ilesos, por increible que pareciese y para más inri de nuestra civilización que demostraba una vez más su colectiva imbecilidad.
En otro sector de la monuménica ciudad, concretamente en un manicomio de ninfómanas, del que nuestro querido Sócrates era médico especialista (poseía entre otros títulos el de Doctor Honoris-causa por la Universidad de Marruecos y el de Becado por la facultad de Psiquiatría de Barcelona). Las wonderfulianas clienticas estremecían las braguetas de cualquier inocente transeúnte que osara penetrar en esa sacra casa. Se encontraba nuestro humilde doctor en una entrevista con una de las enfermas más graves y más inteligentes. En el pro-clímax de la irizante entrevista, los intelectos de ambos se juntaban como en un beso al itálico modo. Sus mentes se perdían en la dulzura de la lengua y sus ideas se derretían en el placer de sus miradas. Cada uno de los dos, por su luminosa ciencia pretendía hacer "arte" del otro, recoger del ser otro la esencia ideática, la perversa fantasía y estática del Demiurgo borracho, conocer el eterno corazón de aquellos momentos tan altos que se producen siempre, como en Schopenhauer en el propio yo, en lo más hondo, en el reducto indestructible que lleva el hombre en su interior. (Ni hacen falta excusas literarias ni derroteros filosóficos para no poder seguir narrando lo que aposteriori se convirtió en un diálogo a lo capitel dionisíaco, donde se glorifica la fuerza del baile).
· Su capitel se muestra preciso pero distante... ¿pq, Doctor?
· Renazco cada vez que nos reunimos, Rosaida... tuya es la belleza embelesadora que cautiva tanto a ilustres como a mentecatos. No me intrigues más con tus cuitas y renace conmigo!!! Ábrete por Dios!!!
· Ay, Doctor! Me transtorna!!! Tanto!!! Podría ser ****, que digo??? Lo afirmo!!! Lo soy!!! Haga conmigo lo que quiera!!!
Ya todos los lectores conocen lo que acontesció después de la erupción intelectual.
2ª parte.........
Como ya era tarde, la mujer de Sócrates yacía bastante desesperada, en su angosta casa. Sus miembros se extasiaban y brincaban con la contemplación ardorosa de aquellas espectreas siluetas íberas de hierro, del Dios Negro, que yacían en el armario de su comedor. Su mente, guiada por su mano que agarraba fuertemente un ejemplar de "Iberia sumergida" viajaba hacia los primitivos orígenes, y así no nos debe extrañar, lectores, que sus elementos femeninos quisiesen sentir el "eterno retorno", al tarteso, al íbero, al celta, circulando por sus hilarantes venas (para mayor comprehensión consultar el poema "Combates subterráneos" de Gabriel Celaya). En un momento dado, llamaron a la puerta: era Sócrates y su cara resplandecía exultante de saliva. Las primeras palabras que dirigió a su mujer fueron éstas: "Me la han esquilado...", y ella sorprendida respondió: "El qué...", y él, precedido de un silencio tenso e insoportable aclaró: "... las borlas de terciopelo amarillo que abundan al derredor de mi azulado pantalón, me las regaló un judío inepto que conocí en un viaje a la ciudad de Jesús".
Se acercaba la noche, y con ella la lluvia de ahogados placeres somnolientos. Eran las diez menos cuarto. La cama estaba preparada y la guerra estaba a punto de empezar, no por una raison gratuita, ni mucho menos, sinó porque Ruth, su fenicia mujer, se había sobrepuesto de un disgusto que casi le arranca el alma. Y así, para poner otra vez en marcha a su querido marido, le esperaba más recién nacida que adulta. Sócrates empinaba el arma al son del goteo estrangulador del grifo del lavabo mal cerrado. Su pulso se envalentonaba más y más a cada instante. Ruth, la Salomé de las mujeres, estaba consiguiendo su objetivo, recibir el dulce disparo. Sócrates, creciéndose por doquier, llevaba en su mano un ejemplar único del "Kamasutra" traducido por los futuristas italianos, como si fuera el párroco de una Catedral. La misa empezaba. Y Ruth quería hacer la comunión pues ya no era una semilla, sinó un querer florecer. Los ojos de Sócrates destelleaban haces como los de Apolo y sapientismo como una bailarina india, y con su cuerpo ondulándose como la Diosa de los múltiples brazos, emprendía el viaje infinito de la esencia del laberinto.
Y Sócrates, como los vetustos fraticelli y dulcinianos, acordábase de la palabra mágica que solían usar éstos para redimir a las mancebas herejes, ajenas a su causa. Esta palabra era "Penitenciágite" ("Haz Penitencia"). Sócrates se movía y revolvía sobre la víctima revelandole que: "Tus cabellos son como una manada cabruna, tus dientes como manadas de trasquiladas ovejas, tu cuello es como una torre de marfil y tus dos pechos son como dos cabritos mellizos que son apacentados entre azucenas. Los contornos de tus muslos son como joyas, obra de mano de excelente maestro, tu pelo es como la púrpura del Rey ligada en los corredores, tu aliento sabe a manzana y tu paladar a buen vino". La batalla duró tres lunas y Sócrates "al tercer día, al anochecer resucitó". Su mirada estaba perdida en un paisaje mágico en el cual no existen leyes, estaba en comunión gótica con la incertidumbre de la bruma nocturna.
3er capítulo
Ruth se había ido a casa de sus padres, pues sentía el ardoroso deseo de consultar la poética de Safos para contrastar el sentimiento trágico de la vida con el espíritu del viajero contemplando un mar de nubes de Casparino. Ella se creía un monstruo verosímil, una sonámbula trágica en manos del gran "Cabrón" que era Sócrates.
Al cabo de una quincena y coincidiendo con la menstruación religiosa de Ruth, retornó, como un círculo al pequeño "oasis home". Allí le esperaba el escriptorium, donde nuestra fenicia había de dar a luz sus famosas novelas. Traía en esta ocasión un libro "La atracción del Abismo, un itinerario con Mefistófeles". De la emoción con que fué recibida por su esposo le ardían los bosques, el fuego eterno yacía fluctuante en el astuto tablero. Sin pensarlo mucho empezó a escribir una novela, Borges murió de almorranas, que intentaba reflejar sus secretas relaciones con el poeta argentino (a raíz de nuestras investigaciones, descubrimos que el ciego-sabio don Jorge, tenía un hermano secreto que era abad de un monasterio de los Alpes Itálicos, con el cual Ruth intercambiaba libros y manuscritos de origen mesopotámico que tocaban con ligeros dedos los oscuros saberes que habían descubierto los helenos sobre el sexo). Sócrates, el filósofo, hablaba en el Banquete de Platón del sexo neutro y de su supuesta bella unión. Aschenbach meditaba sobre el arte neutro sin sexos, más poderoso que la vida ,más hermoso y verdadero. Ruth pensando en todo ello empezó su libro con estas palabras: "Todo empezó cuando algo duraba menos de lo convenido, cuando el bebé veía frustrado su deseo, entonces empezó a ser adulto, a ser cadáver con vida y olvidó su pasado macabro y divertido. El arte ha operado un proceso similar. El arte debe ser infantil, horroroso y bello a la vez, masculino y femenino, neutro, ridículo y ensimismado".
Sócrates miraba asombrado a su mujer. Cansado y aburrido se fué al bar de la esquina a entablar una charla con sus amigos. Por el camino vió una delirante pelea, los pugnantes se sacudían concienzudamente, parecióle asistir a un combate de gallos. El hombre joven, delgado y lozano había entrado en un establecimiento de congelados y había matado a los siete hijos del amo, por puro placer malévolo. El deseo reprimido, el fantasma de todos nuestros sueños, todo desembocaba en el siniestrismo y satanismo objetivizado de la realidad concreta. El gusto en la muerte, la emoción inusual que se siente al hendir el cuchillo en las vísceras de la víctima,... que delirio, que grandeza, que belleza inmortalizada en un instante irrepetible y excitante...! como sangraban, que ríos de masa encefálica! era el resultado de la voluntad desbordada. Increible, que belleza frenética y horrorosa, que ritmo más libre e irracional, es la voz de la naturaleza, el primitivismo celtíbero, que laberinto de pasiones derramado, como hablaba la inmoralidad! El crimen es una obra maestra, es la transgresión máxima del orden social, es el genio que desea realizarse, que ansía verter su aplastante voluntad sobre la de los débiles e infelices. Tres semanas después se enjuició al reo, a quien se le imputaba junto a dicho delito el que viviera en las cloacas de la ciudad, y el que al eruptar lanzara un aliento semisepulcral, que Poe admiraba tanto. La sentencia dictó el veredicto de amputación labial.
4ª capítulo - sotente...
Y Sócrates entró en el bar, sin poder olvidar la estremecedora escena que se había abierto ante sus ojos. Al entrar vió sentados en una mesa del fondo a algunos de sus mejores amigos: Don Enrique Buchón, Hemiplegio "el garfio de huevos", Don Tomás "el trompetero", Carmina Rosalinda "La Roja", Don Manuel Molina y Doña Mucosa Recto, distinguida por sus rectas virtudes. Todos ellos hallábanse sentados alrededor de una amplísima mesa redonda como las caderas cadentes de Doña Endrina. Cuando Sócrates saludó, vió que sus amigos se encontraban en una tensa discusión: Discutían sobre los puntos comunes entre Zaratrustra y Drácula. Los disputantes se dividían en dos bandos: los que defendían que Zaratrustra era homosexual y el otro bando que instigaba reclamando la homosexualidad y mariconería de Drácula.
Las mujeres eran las que más hablaban, pues la mujer ha nacido para malgastar el tiempo en imbecilidades. Todas son iguales, son todas gusanos que se enroscan en las noches y que reptan por el día. Su función es la receptiva. Sirven para canalizar las aguas embravecidas y cuando lloran, malgastando el tiempo, parecen aquellas antiguas diosas griegas que fueron deshonradas por los aqueos. Son antes que el no-ser: Nada, y la nada nadea pues existe existiendo y para hacer existir. Las mujeres son para y sólo para el hombre, estan hechas de sus costillas.Son la luna que refleja la Sabiduría luminosa del Macho. La mujer no piensa, no sabe, solo es objeto sexual apetecible que sirve al hombre para derramar su violencia interna... Y es que la mujer nadea hasta que el hombre la hace como tal. Ni rosas, ni violetas. Son perversas, sádicas, putas, mentirosas, bellamente ondulantes, dulces agriamente, histéricas pervertidas, imbéciles ignorantes, ingénuas, infantiles. Les encanta más que su culo se parezca a una manzana que un mancebo las traspase y las erigine con el dedo... Si dicen que les metas el dedo es que desean que les metas todo el brazo, son así de embusteras y filibusteras. Y ellas no te lo piden, ha de ser el hombre el que se rebaje y se lo pida, son así de insensatas, teniendo en cuenta que son ellas las que más lo necesitan y reclaman.
Solo piensan que sus pechos se parezcan lo más exactamente posible a las peras, que su monte de Venus haga un buen olor antes y después del akelarre, y que sus sovacos alegres y pendulantes sean capaces de atraer por la vista al mancebo errante. Son como el participio o el significado Saussiriano, solo existen en apariencia, por lo tanto el hombre debe darles su sentido, el sentido de un transgredir sin fin hacia el interior, traspasando el oasis de violácea luminosidad que se erige en un monstruo claudicante.
5º capítulo - final apoteósico o..... cómo meter un pepino dentro de un pintalabios color bronce
Los partidarios de la homosexualidad de Zaratrustra eran: Enrique Buchón, un hombre de mediana edad, con la cara gafuda, ojos saltones y nariz anchuna, boca de perdíz y nuez de camello. Su voz parecía el rechinchineo que hacen los féretros cuando se abren con lentitud. Hemiplegio, "el garfio de huevos", un viejo cachibache, bajito, rechoncho, feo, con la inteligencia en la membrana del culo, de esos que siempre se encuentran apoyados en la barra de un bar, fijándose ardorosamente en los traseros de las bellas damas y de sus demás interioridades, con las patillas de chulo sargento, ya blancas, dibujando con su índice, que tantas pistolas había empuñado, con el vino desparramado por la mesa, figuras de mujeres. A su lado hallábase Manuel Molina, nuestro trapero andaluz, muy distinguido por sus alardes reaccionarios, con sus piernas cóncavas y con los pies de patito leproso. Malgastado como un trapo masticaba usualmente un cigarro que él muy orgullosamente decía que era cubano. Don Manué, uno de tantos mozos de "currele-guai" dedicaba las horas de su vida a comer, cagar, joder y dormir, como la gran mayoría de los animales de habitan nuestra fauna hispana. A "Manoliyo" sangrábale siempre el dedo gordo de la mano izquierda para fantasear tal y como predicaba, su izquierda militante. Era uno de tantos judíos conversos que se alistaban en el partido comunista para pasar desapercibidos. Disfrutaba de una equivalente silueta muy peculiar. Al situarse en posición chulapa, la ondulación de su vientre y de su trasero se hacían paralelas, lo cual y muy concienzudamente llamaba la atención de los sodomitas. Don Tomás, parecíase a un rinoceronte que martirizara con su haz punzante a una manada de elefantes grotescos. Destacaba en este griterío selvático su naríz, en forma de trompeta mamuda, la cual musicaba un estruendoso ruido (cuando se sonaba). Era como esas guitarras deslindantes que agobiaban a los setentayesianos.
Los, en este caso las, que defendían la homosexualidad de Drácula eran: Carmina Rosalinda "La Roja" y Doña Mucosa Recto. La primera era una foca feminista con botines medievales, una de las típicas cafres cristianas, virtualmente desfigurada de tantos latigazos penitentes... Era de aquellas que semenaban con su sola presencia. Su aspecto, medio atractivo medio horroroso la convertían en un aritificio grangrenoso. Con sus labios gruesos, como las negras, apuraba apresuradamente cada uno de los vasos de cerveza que el posadero le servía contínuamente. Al beberlos inclinaba y así destacaba por su bella forma, su trasero. Su único fin era que algún borracho le acariciara la electrizante grieta. Si así no ocurría, recurría a su típico truco: rociábase de vino espumoso su colindante culito y en su rosario se azotaba con un manojo de rosas.
Doña Mucosa Recto, un orgasmo visual, con su cara llena de granos y berrugas de color fucsia, que estaban a punto de reventar y con un cuerpo que se parecía a todo menos a un cuerpo de mujer. Con unos pechos a los RusseMeyer pero de capa caída, coronados por unos canelones, llenos de manchas de color de agua sucia, los cuales restregaba con papel de lija para ahuyentar a los piojos verdes que por su impresionante peste atraían. Su aliento olía a una mezcla de guisantes crudos y culo de gorila. Aliviaba este pesar oloroso leyendo libros de campos de concentración. Ya en los diecisiete años destacó por sus excentricidades: bebía nitrógeno líquido que lo robaba de una clínica. Esta mujer sabía que la tercera manera de hacer necesidades era joder. El resultado era como siempre una secuencia de placer-asco, de belleza-repugnancia, de orgasmo-postorgasmo. Decían los místicos que depués de la penetración el alma se siente vacía, asquerosa, como se siente el hombre que es esclavo de su cuerpo. El eterno retorno decía que si sodomizamos a una mujer, aquella se ve insatisfecha por su parte anatómicamente más directa, es decir, fisiológicamente una bella manceba debe ser poseída en los dos sentidos a saber: uno por el recto que le ayuda a sentir la sensación de cagar, y dos, por la vagina que le ayuda a sentir la sensación de vomitar. El acto es para el que lo realiza algo delicioso, pero si lo miramos en esencia es el resultado de la repugnancia y de la animalización del hombre, pues se trata de la introducción de un órgano de mear en otro de mear o de cagar.
Y Sócrates, tras varias horas contemplando pensativo y silencioso, la tensa discusión de sus queridos amigos, decidió volver a su casa. Entró dejando tras de sí el eco de un sonoro portazo. Ruth abandonó su escritura sorprendida, y mientras se apresuraba a ver qué ocurría, encontrose con su laureado marido que, mirándola con los ojos desorbitados, y alzando su derecha mano hacia el infinito le dijo: "Ven".
Ambos se encaminaron, abrazados como adolescentes por la noche barcelonesa. Era muy agradable sentir la brisa nocturna golpeando con delicadeza sus deseos más recónditos. Llegaron a su destino, Universal, su bar, su lugar de citas clandestinas cuando eran amantes universitarios, jóvenes en pos de la verdad, de la idiotez y del deleite desmesurado... Sócrates la miró sonriente, y subieron despacio e ignorantes, entre besos y poemas tántricos al piso de arriba. Y al coronar la cima del music-bar vieron en la barra a Lamedú y Gallinda, jadeando de placer (como ellos en otros tiempos), mientras la camarera, augusta e impertérrea observaba la excitante escena ... "
Se abre la puerta de la habitación y aparece una figura masculina, recortada por el contraluz.
· Doctor, es usted?
· Si Rosaida, sí... soy tu hombre, el que esperabas desesperada. Ya estoy aquí por fín.
· Ay Doctor...!
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Epílogo
Última edición por PepeNavarro el Vie Abr 15, 2011 5:37 pm, editado 39 veces
